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Apenas uma menina .
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wiskycomredbull:
Eu olhei pela janela do avião e vi um mundo maravilhoso que eu estava deixando pra trás. Não sei porque tudo isso novamente, não sei porque eu teria que mudar. Mas estava na hora, querendo ou não. Era tudo ou nada. Era esquecer ou ter que se lembrar daquilo todos os dias. E pra ser sincera, eu não queria mesmo ter que vivenciar as mesmas coisas sempre, ter a sensação de fracasso à todo momento — eu me sentia uma verdadeira fracassada — mas não por ter perdido. Eu não sei nem porque eu tentei.
Ah, como é bom pensar na vida hein. Melhor ainda é pensar em como ela pode te ensinar coisas apenas te colocando em situações super inusitadas — sorri comigo mesma — só cresci com isso. Me toquei que quando você cai, o chão acaba se tornando a sua base. Não há mais nada abaixo dele, você não pode afundar mais. Basta olhar pra cima, e seguir. Seguir por onde que não se sabe, mas se der um novo rumo pro seu caminho, aí sim, já está muito bom.
Não sei porque penso demais, não mesmo. Será que mudar de cidade seria mesmo uma nova maneira de recomeçar? Vida nova era tudo o que eu precisava. Mas já estava na hora? Talvez eu estivesse precipitada — pego o notebook — já não queria mesmo ter que ver tudo isso. Eu estava cansada de sentir uma pontada no coração. Dor. Dor. E mais dor. — Por que eu só pensava nisso? — era como se eu estivesse pedindo pra doer. Sou tola. Nesse momento eu só desejaria chegar no meu novo apartamento para que eu pudesse descansar. Ainda faltava um pouco. Eu tinha que me resolver totalmente, me entender com o meu coração. Meu cérebro queria pedir desculpas, por tantas vezes ter deixado ele sofrer e não ter feito nada. O coração perdoa, e perdoou meu cérebro por ser tão duro as vezes. Finalmente ficou tudo bem. Até que enfim.
Por fim, as horas se passaram e logo cheguei ao meu destino. Nova vida, novo lar. Como amo tudo isso. Ou irei passar à amar. Só sei que quero ser outra, quero rir de novas piadas, chorar com novas histórias. Quero ser feliz, feliz comigo, com alguém. Tanto faz. Só quero ser feliz. — Gleice, no-rhyme.
“Eu tentei, de todas as formas possíveis e impossíveis que alguém pode tentar por alguém eu tentei por você. Eu tentei te encontrar quando você se perdia. Eu tentei te mostrar que nem tudo estava perdido, que eu estava ao seu lado. Eu tentei chamar toda a sua atenção, como se você a notasse. Ah… meu bem, eu tentei tanto por você. Tentei deixar minhas tristezas de lado e ir socorrê-lo. Eu tentei esquecer o seu passado e pensar que o seu futuro seria junto a mim e de alguma forma você sempre me lembrava de alguma ficante sua ou de alguma amiga sua que você ficou mês passado. Eu tentei enxergar em você além daquilo que você demonstrava ser. Eu tentei cavar profundamente o seu coração e me acolher em um cantinho qualquer, mas você sempre achava um jeito de me tirar de lá. Eu tentei dizer: “Me deixa ficar, me deixa te fazer feliz, me deixa, por favor, me deixa”. Mas você com seu jeito todo de pedra, todo machista e todo: “Eu sei me virar sozinho” Não deixou que eu cuidasse de você. Você não sabe o quanto eu tentei por você meu bem, eu tentei tanto. Tinha dias que colocava a minha cabeça no travesseiro e pensava: “Que merda é essa que eu to fazendo? Porque eu insisto tanto em um alguém que não quer nada comigo?”. Eu me perguntava isso as vezes e sem querer a resposta sempre vinha em minha mente: “É amor, é amor moça”. E eu lembrava de cada coisa boa sua e esquecia de cada merda que você fazia. Mas meu bem, o coração transborda as vezes, ele não aguenta tanta pressão, tanto “não”, tanta dúvida, tanto talvez. Ele se cansa de se cansar tantas vezes e mesmo assim não desistir. Eu não desisti de você meu bem, não mesmo. Seria burra se eu desistisse do motivo dos meus sorrisos e que por sinal, das minhas lágrimas também. Mas que, mesmo me fazendo derramá-las, as secava. Eu não desisti, só cansei de tentar.”
Brenda G. (via bipolarefeliz)(via bipolarefeliz)
“Domingo, 4:30 da manhã:
E lá estava eu, deitada na minha cama, com o fone de ouvido e a nossa música a tocar “I can’t take my eyes off you”. Fechei os olhos e fiquei pensando por horas, eram 2 horas da manhã e eu me revirava na cama tentando encontrar o sono em algum lugar e não o encontrava, fiquei parada, sem me mexer e tentando a sorte do sono chegar e eu finalmente adormecer. Tentei tanto que percebi que seria estúpido tentar, porque eu não conseguiria. Quem eu queria enganar afinal? Eu estava com saudade da sua voz, aquela voz doce ecoando uma palavra maliciosa ou uma palavra carinhosa. Estava sentindo falta da sua risada exagerada que ecoava como o vento batendo no meu rosto em um dia chuvoso, aquela sensação gostosa eu sentia quando ouvia a sua risada. Estava sentindo falta de te fazer falta. Olhava meu celular em 2 em 2 minutos com uma esperança ridícula que iria ver seu nome no visor do meu celular. Odiava-me por aquilo, por sentir tanta falta de alguém que nem sequer lembrava-se das promessas que fizera, dos sonhos que construímos, das risadas sem motivos, por segredos e dificuldades compartilhadas… Tudo havia sido jogado ao vento por você, como se você jogasse todas as lembranças no fogo e deixasse queimar cada uma delas. Mas meu Deus, porque eu ainda insistia em acreditar que você pensava em mim pelo menos um minuto do seu dia? Que você iria mandar a maldita sms dizendo que sentia minha falta ou que iria ligar dizendo que sentia falta da minha voz, da minha risada escandalosa, assim como eu sinto de você. Fiquei sentada e repeti a nossa música trezentas vezes, só pra sofrer ainda mais, me magoar ainda mais, lembrar ainda mais. Eu tenho essa mania de estar sofrendo e fazer de tudo pra piorar a situação. Lembrei de tudo o que passamos ouvindo nossa música. Como um filme passando diante dos meus olhos e eles encheram-se de lágrimas involuntariamente e eu chorei, chorei tanto que soluçava mergulhando naquele mar de lembranças que deveria ser descartado da minha vida há muito tempo. Eu disse que não lembraria ou pensaria em você, em tudo que passamos, mas eu falhei, me perdoe, eu falhei. Eu não consegui evitar. Peguei meu celular e disquei seu número, pensei, repensei e pensei novamente, mas não tive coragem de ligar e dizer que aquela falta que eu sentia de você estava me sufocando e me destruindo a cada dia que passava. Limpei meu rosto cheio de lágrimas escorrendo dos meus olhos e deitei novamente, parei de ouvir a música e tentei dormir, mas não adiantava nada, mesmo com os olhos fechados eu relembrava tudo e lá vai eu chorar de novo, até eu ficar com a cabeça doendo e os olhos inchados e o sono finalmente chegar. Mas a nossa música ainda tocava no meu sub-consciente e eu lembrava do refrão da nossa música: “I can’t take my eyes off you, I can’t take my mind off you”. E era a verdade, desde o começo até o fim que você deu a tudo eu nunca consegui tirar meus olhos e meus pensamentos de você, e talvez, meu bem, eu nunca consiga isso. Me sinto uma idiota, uma completa idiota por estar te escrevendo agora e relembrando de tudo outra vez, como todos os dias e lamento por ainda chorar pelo o que se foi e não volta mais. Mas é isso que eu digo e repito: Talvez eu nunca consiga tirar meus olhos e meus pensamentos de você. Eu posso conhecer outros caras, outros risos, outras vozes, mas nenhum deles é você, nenhum deles têm o riso ou a voz igual a tua. Nenhum deles irá me ter como você me tem. Só não esquece que você pode até me ter, na verdade me tem, mas um dia eu canso e vou embora, mesmo eu ainda sendo sua, eu vou cansar e seguir a minha vida, mas no fundo eu sei, meu bem: Eu não consigo tirar meus olhos de você.”
A nossa música - Brenda G. (via bipolarefeliz)(via bipolarefeliz)
wiskycomredbull:
A cada dia que passa, a dor aumenta. A cada hora, o medo tende a me dominar. A cada minuto as lágrimas insistem em cair. A cada segundo que se vai, minha força precisa ser maior. wiskycomredbull
Te guardei onde ninguém vai tira , No fundo dos meus olhos , pra dentro da memoria te levei . (8’
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